Маршрутки, деньги, два ствола
Вчера с утра сажусь в маршрутку, в кабину к водителю. На следующей остановке девушка (оказалась моей знакомой), которая сидела слева от меня попросилась к выходу :), ну, я вышла, чтобы ее пропустить. Обратно собираюсь залезть, смотрю, 10-рублевая купюра на полу лежит. Я говорю:
— Ален, у тебя 10 рублей выпали?
Она:
— Нет, я деньги в кошельке ношу.
Я залезаю обратно в кабину, водитель смотрит на 10 рублей, на меня взглядом голодного бомжа… Я смотрю на него, на 10 рублей и говорю:
— Ну, значит, моя….
И кладу 10-ку в кошелек…
Стоит ли говорить, с какой злостью и скоростью водитель маршрутки домчал меня до места назначения?)))
Далее —
Стою позже на остановке у маг. Пенза, 10 минут, 20, 30… едет 2А. Тормозит, я, радостная, залетаю в салон… Мест нет, но меня оставляют… Каково же было мое удивление, когда маршрутка поехала не прямо, как ей и полагается, а свернула налево… Поднимаю глаза — схема маршрута 2Т… Ну, вашу ж… маршруточную братию…
На следующей остановке маршрутка остановилась, я пересела на переднее сидение, успокаивая себя тем, что из заводского-то района, я по-любому, уеду… И к сестре в гости на работу зайду — тыщщу лет не виделись (целых два дня)…
На остановке Ленина маршрутка остановилась, водитель выбежал из кабины и побежал в киоск за сигаретами. В это время, открывает мою переднюю дверь тетка. Она начинает искать глазами водителя и, куда-то в пустоту спрашивает:
— Водитель, до Коммунистической доеду?
Секундное молчание, она продолжает искать водителя за нашими телами (слева от меня сидела девушка). В это время я говорю ей:
— Он там — и показываю рукой на водителя у киоска, захлопываю дверь, ибо холодно.. не май-месяц-то.
Тетка, обиженная таким положением вещей, снова открывает дверь и спрашивает:
— Ты че эт дверь закрыла, а?
Девушка слева от меня начинает истерически смеяться и говорит:
— Если вы на место водителя, вам с другого боку нужно обойти. Пассажирских мест нет.
Я добавляю:
— А на коленки сюда вас никто не посадит…
Мы с ней начинаем смеяться в унисон, обиженная тетка отходит, я снова закрываю дверь… Она опять подлетает к маршрутке, открывает мою дверь и говорит:
— Я сама закрою… — и закрывает
Ну что сказать, моя тушь оказалась качественнее туши девушки, которая сидела слева.. Смеялись одинаково, аж слезы потекли… у нее вместе с тушью…
Вышла на Циолковской, зашла на работу сестре, поболтали, потом спокойненько села в 18 маршрутку сразу же, как подошла к остановке, и так же спокойненько доехала до дома…
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает. В маршрутке — тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от смеха. Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее ,,,,покатываясь от хохота. Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: «Вам под лючком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от новейшего приступа хохота. Шофер, поняв, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Маршрутка идет до конечной остановки: «поселок Сладкий». Все сели, места заняты Водила завел машинку Здесь дверь открывает бабка И здесь же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сладкий?». По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон сообразила, что вольных мест нету И протягивая 10р. водиле произнесла: «Возьми меня стоя!». Шофер вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
вот ты даешь))) сначала подумала, что ты сам стока написал))) ахахаха.. спасибо, Витек 😉